Por la despedida de un 2011 que me deja muchas marcas. FUE un año de mi vida que me va a ser imposible olvidar, todo me fue pasando en él. Viví las mejores cosas y momentos de mi vida, pero fue el peor año o tal vez en el que mas mál se me vió. Por esos 365 días inolvidables que se van, por esos 366 días que llegan. Una etapa que termina y una que comienza, no sé si va a ser diferente el 1012 o simplemente las cosas van a seguir de esta forma. No sabemos si viene un año mejor o peor que el que estamos viviendo. Sólo sé que quiero llegada las 00:00 hs... llegado el 2012 y finalizado el 2011, levantar una copa junto a las personas que estan y las que no, agradecer por los buenos momentos que me dieron este año y pedirles que sigan a mi lado. Quiero empezar un nuevo año y hacerlo mejor, superar problemas y vivir de la mejor forma, conocer nuevas personas y continuar con las de siempre. Que ansiosa estoy!

Cuando lo vi grite felizmente, mas de una vez mencione en voz muy alta que el estaba alli, y sonreia... hasta que comprendi la imagen que se me habia hecho tan confusa y rebalso en mi la impotencia. Automaticamente pase de estar gritando con tanta alegria que yo lo estaba viendo, a dejar un vacio silencio en aquel lugar. Solo calle y voltee mi cabeza, dirgi hacia otro lado mi mirada y ahi fue que lo senti. Senti eso... ese dolor, esa falta de aire. Fue decepcion, la mas grande de mi vida habria podido decirse. Senti el cambio inmediato de mi estado de animo, senti como se borraba mi sonrrisa, como se apagaban mis gritos de felicidad y de ellos no quedaba nada, senti como venian lagrimas a mis ojos queriendo simular un llanto. Fue mucho el dolor, inclusive el mas inmenso de todos mis dolores. Intentanto retener todo eso me fui dando cuenta de todo. El boom de mi vida, el clic final; en ese minuto todas mis dudas fueron aclaradas, en ese tiempo minimo alguien dejo de ser perfecto, se dio vuelta completamente mi forma de pensar y una parte de mi corazon quedo totalmente consumida.
Fue ahi cuando termino esa hermosa historia, porque algo cambio... algo cambio para siempre. No vuelve a ser como antes, yo presiento que no vuelve... acababa de perderse PARA SIEMPRE algo que llevava dentro mio. Se rompio eso que tanto amaba, y no existen formas de cambiarlo.

Pasos lentos pero muy fuertes y con intensidad, mucha bronca y dolor. Con los ojos llenos de lágrimas alejándome de la felicidad, por mi espalda se escuchan risas y diversión de personas que allí festejan ese día, mientras tanto frente mío veo borrosamente entre las gotas en mis ojos, un camino que me lleva a la soledad de aquel lugar al que me dirijo. Pensando en llegar a la paz total de pasar unas horas sola, abrazarme a la almohada y llorar sin detención alguna. Sentir el alivio de poder consumirme en llantos sin que nadie me vea, mientras otros festejan un día tan importante yo dedico mi tiempo a descargar mis problemas. El dolor que me consume y el amor que no me deja decirle a esa persona todo el mal que me está causando, la preocupación al ver mi estado que me lleva a querer decirlo todo y la impotencia de no poder hacerlo. Como decirle que sus actitudes me hacen tanto mal, que es su responsabilidad lo que estoy viviendo? No poder explicar que es lo que me sucede y por lo tanto condenarme a una vida tal cual está sucediendo. Encaminarme a una tarde de soledad, a estar encerrada en aquel lugar, pensando en poder llorar mis problemas y sacarme todo lo que pesa dentro mío, pensando en quedarme dormida cuando se agoten mis fuerzas y despertar renovada. Despertar luego sin que ningún dolor, pensamiento o problema esté solucionado, pero despertar con mas fuerzas para seguir luchando y tomando todo con cierta calma. Tener como meta el echo de nunca explotar, simplemente buscar la paciencia para nunca llegar a largar todos los pensamientos, querer hacer que todo sea lo menos grave posible, guardarnos absolutamente todo para llevarlo hasta la tumba, y no soltarlo jamás para no lastimar a quien se quiere. Por lo tanto me encamino a pasar unas horas sola, llorar para no terminar descargando mis problemas de la forma equivocada y tener la esperanza de que volveré a salir al exterior... nuevamente con fuerzas para en enfrentar mi mundo.

Lo mas importante de saber, una persona con mal humor esta destinada a vivir con un pesado a su lado.

Todas las noches me duermo con un objetivo, con el mismo que despierto todas las mañanas. Siempre digo, voy a despertar y le voy a brindar la mejor sonrisa a mi familia y hoy no voy a ser un problema para ellos. Me levanto, voy al baño a sacarme la cara de sueño junto a todas esas lagañitas insoportables y cuando al fin logro abrir mis ojos me encamino hacia el comedor. Allá me están esperando, por lo menos mamá esta despierta con su mejor buena onda y ganas de tener un excelente día, pero siempre encuentro a pesar de todo, ese mínimo detalle, esa insignificante razón que me come la cabeza y hace que me ponga de muy mal humor. Aunque siempre tengo el propósito de no hacerle caso a esas cosas, de no enojarme por nada y de tener un día fantástico. Ya está en mi por naturaleza la sensibilidad y falta de paciencia, no soy para nada serena y es difícil llegar a un acuerdo en una familia donde siempre el ánimo esta por arriba de las nubes. 
Es complicado analizarse uno mismo y llegar a la conclusión de que por algo sos una ovejita diferente. Me mato pensando en "de donde mierda salio todo esto, de donde mierda salí yo, de donde mierda aprendí que con mi mal humor y enojos voy a conseguir lo que quiero". Y por un lado capaz un poquito hay de mi papá, pero ...ah mierda! me perfeccioné como las mejores, tengo un humor inmanejable. 
Lo peor es que yo debería poder cambiar eso, pero es como que no va conmigo la capacidad de matarme intentando. Soy desastrosamente perezosa y me da "paja" en términos adolescentes tener que esforzarme para no gritarle a todos cuando algo me molesta.
Por un lado, yo veo con humor todo y es muy obvio que las peleas diarias me acercan más a mi familia. Que mejor hermano que con el que se puede pelear, o que mejor madre que la que se pasa el día retándome. Es sabido que unos años y no muchos, nos vamos a sentar en una mesa a comer un buen asado teniendo cada uno nuestra familia y vamos a tener guardados como momentos dorados todos esos almuerzos en los que mi mal humor y el odio hacia la forma chancha de comer de mis hermanos le ponían onda a la comida.
Así que yo soy loca, yo soy sensible, soy malhumorada, soy aburrida, complicada. Tengo una tonelada de cosas de mina histérica en mi cabecita dando vueltas. Y es gracioso, me gusta la psicología y analizándome llegué a la conclusión de que soy normal dentro de todo. El mal humor es normal, y lo más normal es que si sos una persona un poquito complicada dios seguro te manda al mundo a convivir con personas que van a saber aprovecharlo y divertirse con tus enojos. 
Nada termina con mi mal humor, nada termina con la diversión y el vicio de molestar de mis hermanos, las personalidades no cambian, y las relaciones tampoco terminan por pelotudeces, solamente todo se va adaptando. Esta nota si termina y con una expresión que me está matando 
"que hijo de puta diosito, vos sí que sabés como combinar a las personas!"

10-09-11 ♥ 10-12-11

Este mes por algo sentí que vivimos cosas diferentes, que compartimos mucho más, incluso que hasta pudimos conocer un poco más de nosotros. Fue hermoso mi amor, para mi todo lo que compartimos tiene algo de especial. Ya son tres meses, y no pasó nada de tiempo, es como que al lado tuyo se pasan volando los días, pero igual no importa porque tenemos toda una vida para seguir viviendo esto que tenemos. Te amo, todos los días un poco más, y más me aseguro de que sos perfecto para estar conmigo, sobretodo me doy cuenta de que estuvimos siempre destinados a esto. Si por un momento te pones a recordar cada detalle mínimo de lo vivido desde los 4 años que hace que nos conocemos te vas a dar cuenta de lo fuertes que fuimos y lo fuertes que podemos seguir siendo. Yo siento que tengo futuro al lado tuyo, y estoy segura de que me costaría mucho estar sin vos porque me ayudas demasiado. Cada una de las veces que hable de algún problema con vos, no sé si hiciste magia o qué, pero siempre terminé tranquilizándome un poco y sintiéndome mucho mejor. Yo siento la paz que me transmitís y la seguridad de que todo va a estar bien, sé que no dejarías que nada me pase y que me amas como nadie me amaría. Incluso hasta aceptas mis defectos y me confias todo lo que te pasa.
Debería decirte gracias por muchas cosas, gracias por soportarme, cuidarme, ayudarme, escucharme, preocuparte por mi, aceptar mis errores, perdonarme todo, amarme, tener tiempo para mi siempre, serme sincero, hacerme feliz... por estos tres hermosos meses, por haber vuelto a confiar en mi, por no haberme abandonado y darme la certeza de que nunca lo vas a hacer, por ser tan divertido, por ser tan buena persona,   NO PUEDO NO AMARTE si sos el hombre más lindo del mundo, siempre estas con ESA sonrisa, te preocupas por todo el mundo, y te encargas de hacerme vivir tiempos hermosos. Gracias por cada vez que soñamos un futuro juntos... eso es lo que me hace querer VIVIR. 
Te amo con mi vida, felices 3 meses y prósperos 431232163742393 siglos más :')

Es raro, pero mi mayor TRIUNFO está debido al haber FRACASADO en el intento de olvidarte. Estoy orgullosa esta vez de haber sido la perdedora en ese juego, aunque algún día me haya odiado por lo mismo.

Ay el ser humano, el ser humano y su mal humor.

Ay el ser humano, el ser humano y su sensibilidad.

Ay el ser humano, el ser humano y su histeria.

Ay el ser humano, el ser humano y su indecisión.

Ay el ser humano, el ser humano y su terquedad.

Ay el ser humano, el ser humano y sus locuras.

Ay el ser humano, el ser humano y su agresividad.

Ay el ser humano, el ser humano y su egoísmo.

Ay el ser humano, el ser humano y desconformidad.

Ay el ser humano, el ser humano y su exigencia.

Ay el ser humano, el ser humano y sus malas interpretaciones.

Ay el ser humano, el ser humano y sus diferencias con el resto.

Ay el ser humano, el ser humano y su exageración.

Ay el ser humano, el ser humano y su desorden.

Ay el ser humano, el ser humano y su ceguera.

Ay el ser humano, el ser humano y su orgullo.

Ay el ser humano, el ser humano y su falsedad.

Ay el ser humano, el ser humano y sus engaños.

Ay el ser humano, el ser humano y sus vicios continuos.

Ay el ser humano, el ser humano y su dependencia.

Ay el ser humano, el ser humano y sus actos irresponsables.

Ay el ser humano, el ser humano y sus caprichos.

Ay el ser humano, el ser humano y su necesidad de dominar.

Ay el ser humano, el ser humano y sus sueños millonarios.

Ay el ser humano, el ser humano y su inseguridad.

Ay el ser humano... Será su especie la racional que PIENSA como suelen decir? pretende vivir en paz y nada de lo que por su cabeza pasa es bueno!

Amor en mi... qué es?

Cosquillas si se acerca, se detiene el tiempo con sus besos, buscar de la nada cambiar algunas cosas en mi por alguien, necesitar que esté presente, extrañar cuando se ausenta, no aburrirme de contemplar siempre su imagen, vivir por su sonrisa y hacerlo todo por verlo sonreír, el nudo en la garganta si algo esta mal, la falta de aire si se enoja conmigo, no descansar en busca de la perfección, el miedo de tener errores que no pueda aceptar, los terribles celos que aparecen cada tanto, odiarme si hago algo mal, adrenalina al ir conociendo nuevas cosas suyas cada día, melancolía al recordar lo que sería  capaz de hacer por su felicidad, aprender a amar su pasiones, aceptar sus amistades, darle libertad aunque me muera de ganas de tenerlo las 24 horas conmigo, sueños a futuro, esa preocupación constante de saber si esta bien, perderme en la profundidad de sus ojos, la erizada en mi piel cuando besa mi cuello, el calor que me transmiten sus abrazos, la tranquilidad que me transmite contarle mis problemas, esperar todos los días a tener noticias de esa persona, el olvido de algunas cosas por pensarlo (la típica "cabeza de novio"), la sonrisa infaltable cuando lo nombro, la necesidad de verme linda cuando está cerca, la felicidad al recibir una muestra de su cariño, la necesidad de pelearlo y molestarlo todo el tiempo, el deseo de poder abrazarlo cuando no está, la seguridad de que nunca voy a dejar de elegirlo, la certeza al decir que es el indicado, olvidarme de contar el tiempo mientras mantenemos una conversación, saber que es la única persona a la que le daría la razón en algo, darle más importancia que al resto del mundo, tenerlo como primera opción en todo, querer dar perfección y nunca dejar de recibir amor de su parte.

Resumiendo, Ivan Exequiel Perez... VOS SOS EL EJEMPLO DE AMOR EN MI♥ a vos te amo, con vos quiero vivir esta vida  y con vos quiero que termine.

QUE ES? La rutina... no darle paso a los peatones, ser con los demás como son con nosotros, si vamos a comprar algo no querer dar cambio, jamás tener una moneda para algún indigente porque no es nadie, prohibirle un copo de azúcar a nuestros hijos porque es malo para los dientes cuando nos pasamos la infancia comiendo esas cosas, estar demasiado cansados para querer dar a una anciana o embarazada el asiento en el colectivo, no confiar en un desconocido, darnos vuelta mil veces cuando caminamos por desconfianza, peleas por quien pasa primero en el boliche, discusiones cuando alguien sin querer nos choca porque hoy en día para nosotros todo es a propósito, meter a nuestros hijos en un jardín materno y separarnos de ellos cuando son pequeños por el deber de trabajar, empezar a alimentarnos de las porquerías más baratas por priorizar aires acondicionados y autos nuevos entes que la comida, gritar gritar gritar cuando discutimos sin escuchar al otro con paciencia para llegar a un acuerdo, tener hijos cada vez más jóvenes porque a los padres les da paja explicarle al nene que los preservativos existen y lo que pueden prevenir, no perdonar, ya no tener tiempo para disfrutar o salir un fin de semana con nuestras familias, no poder acceder a nada porque los precios y la demanda vuelan, tirar basura o derrochar cosas como gas y agua porque todos los hacen, deshacernos continuamente de los electrodomésticos porque no son los mas modernos y generar basura electrónica la cual termina siendo metida en áfrica, llegar a discriminar cada vez mas a las personas, perder la capacidad de tener conversaciones cara a cara y boludizarnos en el mundo del Internet, ser mil veces más desconfiados que antes, no poder vivir sin un teléfono celular... miles de cosas más. Vamos de nuevo, QUÉ ES LO QUE  LE PASÓ AL MUNDO? la rutina... todos lo hacen, yo también lo hago. Por lo tanto todos terminamos, contaminando, derrochando, apurados y sin querer prestar un segundo de tiempo o esperar, locos. Estamos todos locos en este mundo, y cada vez va a ser peor... así que voy a ir preparando una estrategia para enseñar a mi hijos a soportar lo que les apere..cuando ya no se puede ni caminar en las calles o comprar un PUTO caramelo.

El cansancio de mis ojos llorando el recuerdo de mi error..

Me creía perfecta o arrasaba con todo DIGAMOS. Y todo se terminó un día... el día que mi agresividad me hizo tan ciega como para lastimar a la persona que más amaba. El orgullo de no decir YO TAMBIÉN TE AMO, de reírme del hombre de mi vida, el egoísmo de no querer compartir el sentimiento, la estupidez de creer que demorándome él iba a rogarme y jamás se cansaría de hacerlo.No se que fue, me molesta hasta recordarlo, no era yo, estoy segura de que esa no era yo. Todo por no confiar, para quererme asegurar de que en verdad me amaba, y se me fue de las manos el tiempo. El tuvo el valor de decírmelo  por primera vez, y yo nada. Aunque en realidad sentía algo tan fuerte como eso.

El día en que deje de hacerme rogar o dejé de intentar ser la mejor para TODOS, fue el día que me di cuenta que sus sentimientos habían sido suficientemente heridos como para no querer seguir perdiendo el tiempo conmigo, cuando me demostró que realmente yo acababa de perderlo.

Al fin se fue el egoísmo, al fin me di cuenta que NO era nada perfecta, al fin pude notar que ya no importaba ser la más deseada o querida por todo el mundo, sino que debía serlo para él. Pude entender muchas cosas... vi la vida de otra manera. Dejé de superiorizarme y comencé a odiarme en ese instante, empecé a sentir que me ahogaba y necesitaba que me perdone, que necesitaba que regrese. Lo peor de ese momento no fue mi dolor, sino pensar que SU dolor había sido mil veces mayor, y que él esperaba que no sea tan tonta y me diera cuanta a tiempo, yo había tenido al hombre mas perfecto todo ese tiempo y no lo supe ver. Fue horrible pensar en que había perdido su cariño, en que había decepcionado a alguien que jamás me habría dado UNA sola razón para llorar, sufrir ; que le había quitado las ganas de volver a amarme, que lo había traicionado y  sin razón alguna ; que había rechazado el amor más sincero e insuperable que me habían propuesto en mi vida. En ese momento fui yo la que comenzó a necesitar de él, y fui yo la comenzó a vivir en carne propia lo que hice que alguien viviera. 
Es perfecto como suelen decirlo, nos damos cuenta del valor de las cosas cuando acabamos de perderlas, debemos estar en el lugar de alguien para saber que es lo que se siente. Y cuando fueron MIS ilusiones las que estaban perdidas, y cuando fue MIO el dolor ; él,  que es un ángel  me perdonó ; no me dejó de la misma manera que yo lo hice, me demostró que me amaba y nada de lo que pudo haberlo lastimado le importó a la hora de regresar, estar conmigo y hacernos felices. 

Sinceramente, me odio, tal vez lo siga haciendo toda mi vida, porque nunca va a haber forma de que me lo perdone, a no ser que encuentre alguna explicación la cual jamás va a existir. Voy odiarme cada vez que lo recuerde y pensando en todo lo que nos hice sufrir, voy a dar mi vida para compensarnos todo ese tiempo. Voy a dedicar cada segundo a hacernos felices y voy a hacer que ese recuero, al menos por él, sea olvidado. Jamás jamás voy a volver a tener esos inmaduros y ridículos pensamientos, que antes había en mi cabeza. Si hay algo que aprendí  es a no querer ser perfecta para todos, porque jamás nadie va a poder serlo. Siempre hay alguien para quienes somos perfectos y al menos por ese alguien debemos ir en contra del resto del mundo.

SABEN QUE ES LO MAS INCREÍBLE DE TODO?... SI YO LE PIDO PERDÓN, SEGURO VA A DECIRME QUE NO HAY NADA QUE PERDONAR, QUE NO HICE NADA MALO.

Algo que no cambia con el tiempo? bueno...

Los amigos: ELLAS DOS♥
Simplemente, las amo. Y gracias por ser las de SIEMPRE. Las de toda mi vida, por no haberse ido jamás y estar al lado mío. Gracias por los momento, los favores, la felicidad que me dan y por dejarme formar parte de lo que les pasa. Con ustedes TODA LA VIDA chicas... 

~ Que mejor?

NADA.Nada mejor que tres personas que me dan tres razones para vivir todos los días. Cada uno... una razón.

Dreams. little dreams.

Recuerdo como soñaba con tu regreso, como soñaba con tu perdón, como soñaba con no haberte lastimado aquella vez, como me soñaba sacandote sonrisas, haciendote feliz, nos soñaba a nosotros juntos, soñaba que no había dicho que NO te amaba equivocadamente como lo hice. Recuerdo las noches con pesadillas, recuerdo como me siguió durante tanto tiempo la culpa, recuerdo como te lastimé, recuerdo como me equivoqué, recuerdo como te perdí y como ANTES ERA UN SUEÑO TENERTE, ahora que te tengo no puedo creer que lo hayamos vivido.