"No existe la guerra inevitable. Si llega, es por fallo del hombre."

"Guerra" esta mal usado en este caso.....lo de malvinas fue "Excusa" y "Salvajismo humano"....mandar chicos de menos de 20 años a morir en el frio de malvinas,fue una estupidez y una imprudencia que solo puede salir de una cabeza quemada por el alcohol y la ignorania como la de galtieri.
Fue totalmente imparcial y utopica la participacion argentina en las islas....los ingleses tenian no solo el apoyo de EE UU, sino tambien el de paises vecinos como chile......no teniamos como igualar sus fuerzas.
Las fuerzas eran desiguales, pero se dio batalla de igual a igual rompiendo los límites de la tecnología y hasta el ejército inglés toma la guerra como una lección en temas de, por ejemplo, logística marítima y combate aire-mar.
Los chicos de malvinas fueron "victimas" de la retorcida mente de los gobernantes de esa epoca.
El 2 de abril..debemos pedir perdon,a aquellos que murieron sin realizar sus sueños y cumplir sus deseos...chicos A los que deberiamos ver en las calles hoy,con su familia.
Perdon....pero el humano es asi.

Amarte es algo maravilloso, que no se gasta con el tiempo. Despierto cada día de mi vida con renovadas ganas de hacerlo, de amarte incluso más que el día anterior.
Cuando te siento lejos, duele, simplemente demasiado. No hay consuelo ni amparo ante tal tormenta de mi vida, quisiera poder tener el don de convertirme facilmente en la mujer perfecta y volver a llenar tu alma. Quisiera, en este preciso momento, tenerte entre mis brazos, no sentir que falta el aire, o que he perdido mis sueños.
Miro adelante, y nos veo juntos, AUN EN ESTE MOMENTO, tengo esperanzas de no perderlo todo. Ojala vinieran todas esas cosas que tanto queríamos, ojala la vida nos diera más oportunidades.
Te amo, y puedo ver debajo de toda tu figura que lo que me enamora es tu corazón enorme. Suelo creer que tu sonrisa, la que tanto amo, es solo un reflejo de tu alma.
Estoy dispuesta a tanto e indispuesta a dejarte ir, no quiero que todo acabe para siempre.
Todos los dias, despertando con esperanza, sufriendo cada segundo, intentando cambiar todo.
Puedo sentir ese dolor infinito cuando me juzgas, cuando pierdes la confianza, cuando me golpean tus palabras. Y quiero morir, o simplemente abandonar. Pero no me lo permito.
Siento que vine al mundo para amarte, entenderte, darte todo, protegerte, intentar ser quien quieras que sea y ante discusiones solo callar y comprender.
Sé que la vida es dura, contigo, conmigo, con todos. Pero el amor es algo sagrado, dificil de encontrar.
A veces si, muero de ganas de abandornar y terminar con todo esto. Pero cuando amas a laguien, no importa lo duro que sea, vale la pena luchar.
Además de no tener fuerzas, ademas de no saber que hacer, como ser y como volver a ser la mujer soñada. Debo seguir, me lo repito a mi misma, abandonar es cobarde.
Con dolor en el alma y el corazon partido, seguire luchando, y seguire... asi hasta que algo bueno pase, o algo tan malo que pueda frenarme.
Necesito que vuelvas a sonreirme, necesito que vuelvas a pertenecerme, necesito volver a soñar juntos y no ser una mujer libre, porque tanta libertad a veces ahoga.
Se que es muy duro, pero....

NO! no love lost, no..

♪♫♫♪♫♪♪♫

He intentado casi todo para convencerte mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies mientras aprendo de esta soledad que desconozco me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré porque sin ti me queda la conciencia helada y vacía porque sin ti me he dado cuenta amor que no renaceré porque he ido más allá del límite de la desolación mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión y te juro que... lo dejaría todo porque te quedaras.

¿Como que tenes que irte? si recién te vi llegar...

No podía realmente dejar ir, mi principal necesidad, a quien quiero hasta morir.
Estaba en las nubes, muy alto, fui cayendo despacio... y al momento del impacto pierdo el canto, las ganas, un sueño, el camino, la cordura y ya no tengo dueño.
Capaz, solamente tal vez. Con el tiempo va sanando o vuelvo a saber de este amor, u otro amor.
¿Que hay de el... que sera de su vida? cuando pase que me mire y no le pueda sonreír  o cuando ya no sonría y el mundo se apague a falta de su luz.
Ay, señor, padre y dios. Pocas veces nos acordamos de usted, pero no se olvide de nosotros por favor.

No soy fuerte, soy muy frágil. No soy perfecta, soy un caos... pero mis sentimientos son puros y un "te amo" significa solo eso.

Habremos perdido y los demás habrán vencido

No se fingir alegría, las sonrisas no me salen, los ojos no pierden el brillo y mi corazón no deja de doler

Algunos sueños se pierden en el camino..

No puedo explicarme, ya no soy la de antes. Hoy fui diferente, desde la mañana soy otra persona, y posiblemente eso ya no cambie. Debía cambiar algunas cosas, pero cambien en realidad por completo, estaba perdida y ahora no reconozco como soy. Siento algo, como cuando duele el estomago por vacío, pero no podría tragar ni una miga de pan. Siento como si algo me faltara además de faltarme yo misma como era. Una vez, alguien muy importante para mí se fue al cielo.... y solo esa vez había sentido algo parecido a esto. 
Tengo miedo, porque no era perfecta, pero ahora que cambíe... temo a ser más inperfecta aún.
Hice cosas, hablé con personas, demostré cariño como nunca, y cuando me propusieron hacer todas esas cosas que me encantan dije NO.
Visité a mis abuelos, pase horas con papá, acaricie a su perro, dejé que mi hermano me abrazara por la espalda sin decir nada, le pedí a mamá que me hablara de sus sentimientos. Es como si estuviera necesitando amor, y quiero dar todo ese amor que ahora me sobra. Subí al auto, y sin hablar, sin mirar por la ventanilla ni al frente, miré mis pies todo el camino. Hice todas las tareas que nunca habría hecho de la casa, incluso ya no me fastidia nada de lo que odiaba. Fuí otra persona, soy otra persona, que no quiere nada ni espera nada. Yo cambié, lo sé, lo siento. Ya ni siquiera espero nada, ni pienso en perdonar, ni en mi futuro, no pienso en estar viva con planes como antes. No se si estoy mal, pero no soy yo. No se si es mejor, pero tendré que acostumbrarme.

Vos tan POSITIVO:) y yo tan HECHA MIERDA..

Ya no distingo el dolor corporal, el dolor sentimental, el cansancio corporal y el de mi alma. Se unieron y forman una masa de incomodidad.

Perdona si no te entiendo. Tengo valor para luchar y no para darme por vencida.

Creo que es tiempo de no ser tan cobarde y terminar con tanto dolor. Pero no tengo fuerzas para moverme de la cama al sillón, de la casa a la plaza, de mi cuarto al comedor.

Ojos hinchados, dolor de cabeza, vacío en el pecho, insomnio, llantos silenciosos y miedo a todo, miedo al hoy, al mañana y rechazo a querer estar con alguien mas. Me imagino mi vida con alguien más? no se por que me hago esa pregunta, siento como que todo fuera un abuso de mi. Como que un dia a la fuerza, va a besarme alguien que no es mi gran amor.

Y que va a pasar si uno quiere volver y otro no? y que va a pasar si me olvidas o te olvido demasiado rapido? que va a pasar si un di te digo que ya no? será que no eres nadie en el futuro de mi vida?

no se nada

antes estaba segura de cada paso que daba, ahora ni eso

Volé tan alto y estoy cayendo, que mi miedo es llegar al suelo y no resistir el impacto.

Mi corazon y mi alma son un rompecabezas y yo ya no soy esa que fui.

Nadie me dice por quien debo o no cambiar, yo lo decidí así, yo puedo cuando hay amor.

Solo sé que ni yo misma fui real. Quiero creer que esto no es asi.

Necesito un abrazo, cincuentamil personas dejandome sin aire y si es posible morir afixiada pero por amor y no por falta del mismo.

Si algún día me extrañas, vuelve a mi. Ya estoy cansada y no tengo fuerzas para esperar tanto por ti.

No era miedo a preguntar, era miedo a la respuesta.

Yo acá con mis defectos y vos tan GRANDE.