Es un milagro tu existencia, como un sueño realizado, cada día de mi vida. No existía la perfección, la plena felicidad, el deseo, la necesidad ver bien a alguien ajeno a mi, hasta ese día inolvidable que despertaste amor dentro de mi.

Nadie me importaba, solo yo... y creí que era imposible que los sentimientos de alguien más estén primeros algún día. 

No pediste mucho, solo que te quiera, y me diste tanto, que mi felicidad fue la más grande que recuerdo haber vivido. A veces pienso "es un ángel" y lo aseguro, a medida que el tiempo pasa.

Me costó un ojo de la cara?... NO! expresión equivocada; lo que me das no se compra, me costó sólo el esfuerzo más grande de todos, el corazón, todo lo que soy y lo que puedo llegar a dar en la vida... para tenerte fue eso simplemente.
Tuve que entregar todo, dejar cada pedacito de mi ser, cada parte que me completara, en la disposición de proponerme que me pertenezcas. 
Y tal vez es mucho, pero no es nada en comparación a lo que me dabas, podía recibir mucho más a cambio.
Sin siquiera saber lo que era desear tan profundamente algo... Por primera vez me aclaré a mi misma, estuve segura de que eras eso que tanto necesitaba. Encontré mi objetivo, algo que marcara en mi vida, era buscarte, tenerte, hacerte feliz, nunca perderte. Y con toda seguridad me di lugar a crecer, a comportarme de una forma diferente para poder estar juntos. Fuiste mi primer y más grande deseo verdadero, el objetivo más importante y eterno.
Te busqué, te tengo, y juro que hago hasta lo imposible por darte al menos algo de felicidad a cambio de tanto.
Admito que tengo miedos, dudas. Es que si yo llegara a perderte, entonces mi mundo estaría perdido... todo ese esfuerzo en vano y hundirme en el momento en que te vas de mi lado, son el mayor miedo que afronto cada día. Si, hay temor. Pero lo enfrento, le muestro mi mayor sonrisa y disfruto la vida mientras te tengo a mi lado. 
Jamas, antes, por alguien... sentí tanta preocupación de ser perfecta y mantenerlo atado a mi. Es solo por vos, tu perfección me enloquese y me hace adicta a lo que me das.
Y si tuve que entregarte mi corazón, o si tengo que entregarte mi vida... no lo pienso repetidas veces, sólo basta con que los pidas para que te pertenezcan, al igual que con todo.
Cada día más decidida a amarte, más dispuesta a crecer y mejorarme por vos... De hoy hasta la muerte, todo el tiempo es y va a ser de esta forma. Te amo, y sólo un hecho casi imposible, algo que aún no existe y de lo que no estoy enterada, podría hacer que deje de amarte. Por el momento, lo estuve pensando... nada puede parar lo que siento.
Espero no perderte, nunca! espero tenerte conmigo siempre... porque sin vos no hay crecimiento, no hay avances, felicidad. Si me faltás me muero.

Hay algo de vos, algo que me enamora, que no me deja ir, me mantiene atada y es como una razón para nunca separarme de tu lado, pero no se bien de que se trata.
Escondes un secreto? hay algo mágico, perfecto adentro tuyo, y no se bien que es pero causa un fuerte efecto en mí.
Como abandonarte, como dejarte? si posiblemente no haya otra persona en el mundo que llore mi ausencia.
Hasta en el momento que mas sentí odiar una parte de vos, mirarte a los ojos fue un freno a decir tantas cosas de las que hoy hubiera estado arrepentida. Hay tanta inocencia, ternura, excelencia de carisma detrás de tu mirada. Como no perdonar? si estabas tan dispuesto a merecerlo, que yo misma me sorprendí de verte amar con tanta fuerza.
Después de verte estar siempre para mi, y tener tanta paciencia repitiendo que algunas personas no eran buenas y podían lastimarme. De tanto tenerte en mis momentos de ridículo dolor y preocupación, y sentir que no estaba tan sola como podía creerlo. Como no quererte nuevamente en mi vida? Si un error no hace que mil demostraciones de amor sean invisibles, insuficientes tal vez.
Mil demostraciones de amor, hacen que un error sea sólo una perfección para sumarte cuando conozco tu lado responsable y haces hasta lo imposible por remendarlo todo.
Hoy me alegro de no haberte dejado ir, de no haberte sacado de mi vida, y se con mas seguridad que nunca antes.... jamás podría vivir sin vos.
Perfecto, único, el sueño mas lindo de todos, vivirlo juntos y olvidarnos de cualquier cosa que nos haya lastimado. POR EL AMOR QUE TE TENGO, POR EL AMOR QUE ME DAS♥

Lo siento así abuelo, fueron 9 años, pero yo siento que recién estaba llegando al mundo y que fue muy pronto que te fuiste. Por qué tiene que ser así? yo sé que te fuiste feliz y conforme con la vida que habías tenido, pero capaz me habría hecho muy bien tenerte un tiempo más... conociste solo una parte de mi, la parte inmadura, mi parte ingenua, cuando no podía hablarte con seriedad de algo, una persona no desarrollada. Sólo pudimos jugar, hacer bromas, divertirnos.. pero ahora no soy esa, ahora soy una persona con proyectos de vida, alguien con problemas y cosas por contar, que lleva una vida un poco mas interesante, tengo una necesidad de tenerte.... abuelito.
Cada vez que estoy triste y/o necesito un consejo pienso, ¿que sería de mi si estuvieras acá?. Pienso en que no tuve la oportunidad de contarte mis problemas, porque en aquel momento no tenia que preocuparme nada, y que tal vez, alguna vez necesitabas que alguien te escuche y yo solo me preocupé por molestarte para que jugáramos. Para mi fue muy pronto que te fuiste, inexplicablemente todavía tengo esperanzas de que algún día puedas volver.
No fue suficiente ese tiempo, a veces necesito un abrazo TUYO, un consejo TUYO, algo de vos que elimine espinas en mi corazón. Hay momentos determinados, en los que serías la persona perfecta para acompañarme, necesito un hombre, noble, un padre o un abuelo... y solamente se me pasa tu imagen por la cabeza.
A veces hay preguntas que tengo por hacer, y siento que nadie más tiene una respuesta, solo vos. Que nadie puede solucionar algunos profundos dolores, solo vos. Y mi única opción es guardar todo, opto por el silencio.
Mi único héroe desapareció, el día que te fuiste. Y mi mundo se vino abajo, todo es difícil.
De los hombres a los que amé en mi vida, fuiste de los pocos que nunca me decepcionaron, no sé como es posible, para mi sos un ángel. Duele no tenerte, pesa el espacio vacío.
Ir a tu casa, y sufrir el silencio de no escuchar tus bostezos o el ruido por la mañana de la máquina de trapos. Sufrir la falta de las previas a dormir que hacíamos acostados, los dos juntos en tu cama, escuchando esa radio vieja que sonaba horrible y que tanto dije odiar, pero en realidad la amaba.
Sentir la falta de algunos momentos típicos, tradicionales, como tomar leche con queso después de la cena. Ir a esa casa, y encontrar que cada uno de sus rincones, parece no ser el mismo desde que no estas.
Ver como todos parecen acostumbrarse a tu falta, y sentir que yo no lo hice todavía. Querer contarte cosas, presentarte alguien, oírte decir que estas orgulloso... y no encontrar aún la forma de hacerlo.
Y a veces, un miedo profundo, de no haber hecho suficiente, de no haberte dado suficientes cosas, de haber quedado en deuda con vos...